年龄的增长使我日渐感到沉重。自己犹如一棵小树，随着时间的流逝描绘出一圈圈的年轮。虽然我更加茁壮、坚韧，但也更加束缚了我的心灵。
年幼的我特别喜欢去流浪，去探求一种未知的境地，去突破一种内心的束缚。但上帝并没有给我这样的机会。学业的压力和生活的烦恼束缚着我的心灵。强烈的求知欲趋使着浓郁的好奇心，使我在年轮的世界里跳跃着张望，希望可以获得一种惊喜与惊奇。
我很喜欢看书，而不是读书，更不是背书。读、背与看是几个不同的概念。我总以为看书是神圣的，它让我觉的自己是一只嗷嗷待哺的婴儿吮吸着书中的精华而不单单词汇与文法。书中的精神令我震撼，那是一种超越时代的激励与传承。
很小的时候，我就看出了自己的与众不同。时间的流逝不但没有磨灭这种印象反而更增加了我与世的独立。有一段时间我真的很为自己的交际能力担心。但当我知道爱因斯坦也不善与人交流时，我释然了。我觉的，我会成为比爱因斯坦更伟大的人。
我有一个梦想，那是一个规模宏大的工程。我一一将其分解，尽管还是显的那么遥不可及，但我相信，只要我努力，我就会成功。
初中时，很多同学都在青春期的趋使下进行恋爱。当他们在花前月下时，我在读书。对于爱情，那时我的看法是：它如同落到牛顿头上的苹果，不在恰当的时候，不会产生灿烂的结果。那一段时间我们的世界是平行的，我不鄙视他们，他们也不鄙视我。我们互相尊重，友好相处。
中考，我考的很糟。糟到没有一所学校可收容的程度。在家中，我尽量避免与父母目光接触。四目相对，那黑色的瞳仁里，我看到的不是责备与怨恨，而是无奈与彷徨。心头万般痛，感觉到对不起自己，更对不起父母。
后来，终于有一所学校收留了我。我的高中时代便拉开了序幕。那一刻，年轮也重重的划下了一个圈，隔开了曾经与未来。
高中的班主任是一位姓孙的老师。第一堂课他就告诉我们：做人要对的起父母，对的起肩上的责任，所以每个人都应该好好学习，做到遥遥领先，为父母争光……从此，我认为他是二十世纪后最了解中国教育的人，因为他清楚学生是为什么而学的。
“情深似大海。”父母之爱之情是一辈子都还不完的。为了父母的笑颜，我们必须努力学习，因为他们喜欢我们卷子上极高的分数，尽管这对他们而言毫无用途。父母只是希望我们有一个美好的未来，而我们也是为还父母一世恩情，一生的爱。爱与被爱，就这样纠缠不清，如同年轮一般束缚了人们的心灵。一些张扬的个性便在这如丝的缠绕下幻灭了。以前，我总认为这种枷索是“爱”，后来发现那更是一种责任，一种无可奈何的责任。正如我班主任所说：做人，要对的起肩上的责任。
时间在不断的流逝，年轮在那里不住的织着美丽的花纹。学习、生活等一切都有条不紊的进行着。
寒假呼啸而至，过年的气氛犹然浓烈。但回到家，我心地凄凉。这是一个破败的家，每一件事物都蕴含着伤心的往事。我发誓，我会去改变这种状况的，但我知道不是现在。
返校那天，下起了小雪。天地苍茫，晶莹一色。踏着无垠的雪毯，我心情平静的来到学校。文理分科的事已经揭晓，我理所当然的进了理科班，开始了新的征程。
高一下学期，班里掀起了一股反日风。一篇来自北大的BBS传遍全班。我真的很想有所举动来抵制日货，但我不敢，怕影响了学习，那样对不起父母。高考如年轮一般，已束缚的我失去了骄横的浓烈的霸气。
对于霸气，我真的很珍视，但我无可奈何的失去了。尼采说过：“上帝已死，我心为王。”我真的不知道“为王”代表着什么，是否是一种骄横的霸气。我在草纸上奋笔疾写下这八个字。蓦然发现，“为王”原来与“狂”字如此相似。我曾桀傲猖狂的站在这个世界前，展现自己的与众不同，而现在我却被年轮磨灭掉了，狂妄的我一去不复返了。
2006年7月，我独自背着巨大的行囊，踏上了归家的客车，夕阳即逝，余辉洒照着大地，映射出一片金黄。坐在满是人群的车上，我却感到了孤独。在这个世界上，我也许不孤单，但我真的很孤独。
我孤独的徜徉在年轮的世界中张望，发现看见的却全在年轮之中。时光的流逝已让我明白，世上万物，没有什么是不受束缚的。
我停止了在年轮之中的跳跃张望，并开始思考一些关于自我的事情。我到底是怎样的一个人，答案渐浮心底，尽管不是很明确。
我叛逆带着疯狂，我傲慢导致孤独，我勇敢因为狂热，我哭泣即是热爱生活。
生命不会是永恒的年轮，它只不过是一些包裹着灵与肉的表皮。在年轮的闭索之前，绽放你的光彩，生命便是出彩。
我真诚的希望我的生命可以出彩。
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